Allez encore une!!!

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi,dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :

- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:

- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:

- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

Bon allez j'me lache

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer encore un peu lors de vos prochains prônes :

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & co."

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute."

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles."

13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous."

15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

L'Archevêque.

mdr celle là j'étais explosé de rire!!!!! j'en ai mal au ventre

Bon je vois que j'ai un bon public alors une autre:

Ce sont 3 petites souris assises autour d'une table au fond d'un grenier marseillais qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu principale.

La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent çà et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres.
- Où vas-tu ? lui demandent-elles, surprises.
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

old de plus en plus fort et de plus en plus drole!!!

Comment une blonde tue t-elle un oiseau ?
En le jetant d'une falaise.
Comment une blonde tue t-elle un poisson ?
En le noyant.

C'est 2 blondes qui marchent dans la rue, la première dit à l'autre:

-Oh, regarde un oiseau mort!!!

L'autre lève la tête et réponds:

-Où ça? Où ça?

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Des son premier jour, il appelle la cafétéria et crie:
"Apportez-moi un café! Et en vitesse !"

De l'autre cote, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?"

"Non" répond le jeune engagé.

"Je suis le directeur général de la société, imbécile!"

Le type lui répond alors en criant 2X plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ?"

"Non" répond le directeur.

"Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone...

Rachid et mohamed sont en voiture qui conduit?????????????????




La police!!!!!!!!

un couple de randonneurs à la campagne :

la femme :
cheri ! ce paysage me laisse sans voix !

parfait , nous campons ici !

Le week-end dernier, non, avant dernier, avec quelques copains au
bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous
nous sort :

"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles

dans la bière !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la

véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science

bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20
tournées :

1 - On avait tous pris du poids.

2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.

3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.

4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.

5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même

lorsque c'était évident.

6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous

ensemble, en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a

bien des hormones femelles dans la bière.

c'est un gars qui rentre dans un café......................... et plouf!

ma derniere du jour et neanmoins preferée.

2 cretins sont arretés a feux tricolore,
l'un: c'est vert ?
l'autre: euh.....ch'ais pas...une grenouille ?

ahaha la dernière!!!

De plus en plus fort!!