Ah oui, peut-être ne vous fait-elle pas tellement rire. Mais il paraît qu'elle est bien plus amusante quand on la raconte en finlandais.

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Pourquoi l' homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu' ils ne l' ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n' y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l' aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s' en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l' homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d' un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d' un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d' euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c' est comme de l' essence :
Des pieds à la ceinture, c' est du super,
De la ceinture aux épaules, c' est de l' ordinaire,
Et des épaules à la tête, c' est du sans plomb.

Il y a un traître parmi nous !!!

Un homme est convoqué par la police :
-C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
-Parfaitement m’sieur le commissaire !
-Eh bien, on l’a retrouvée !
-Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ?
-Rien !
-Rien ! alors ce n’est pas elle !

Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieures années.
L'une dit à l'autre:
- Alors, et ce garçon avec qui ton père voulait te marier, que devient-il ?
- Oh, ne m'en parle pas, je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!
La première réplique alors:
-Tu n'as qu'à l'épouser!

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle! m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu:
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit:
- "Je vous parie six bières que si..."

la derniere !

En cette période de fête voici quelques unes pour nos amies les belles-méres.
Un gars dit à un autre : "J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi." "Ah oui ? Je ne vois
pas le rapport." "Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un ici est content de la voir.


Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau
un marin s'approche d'une dame et dit : "Vous ne devriez pas rester
là, madame, une vague pourrait vous emporter..." Un homme qui se
trouve à coté se retourne et dit au marin : "Dites donc, occupez-vous
de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !"

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : "Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil
électrique ?"
"Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?"

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
- C'est pour tuer mon mari... Quoi ? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Un petit truc sympa pour les fêtes :
http://www.elfyourself.com/?userid=479abdcf187f0d462b6467eG06123002

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.
Il lui demande: "Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: "Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il n’a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit : "C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur!
Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande : "Ben qu'est-ce qui t'arrive ?".
Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 euros par terre".
Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?".
Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 euro"


Sachant ça, je ne sais pas si je vais continuer à demander mon augmentation ...

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une
bouteille de whisky en ricanant : "Tenez buvez ça, ça vous remontera !

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc : "Regarde
comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit..." "Déconne pas,
j'ai enterré ma belle-mère cette semaine..."

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la
figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses
copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond : "Je
viens d'enterrer ma belle-mère !" Les autres lui répondent : "Quel est
le rapport avec tes égratignures ?" Le gars répond : "Mais c'est
qu'elle ne voulait pas !"

La femme d'Emile appelle son mari.
"Emile ?"
"Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?"
"L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le
netrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait l'art de devenir
centenaire. Qu'est ce que tu en as fait ?"
"Je l'ai jeté."
"Tu as du culot, je l'ai payé avec mon argent !
Pourquoi l'as-tu jeté ?"
"Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire."

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
"Tiens Albert, ça va ?"
"Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière..."
"Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?"
"Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet..."