BLAGUAGOGO

Le week-end dernier, non, avant dernier, avec quelques copains au
bistrot, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous
nous sort :

"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles

dans la bière !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la

véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une vingtaine de demis, dans l'intérêt de la science

bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20
tournées :

1 - On avait tous pris du poids.

2 - On parlait beaucoup pour ne rien dire.

3 - On éprouvait des difficultés à conduire correctement.

4 - Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.

5 - On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même

lorsque c'était évident.

6 - Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous

ensemble, en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a

bien des hormones femelles dans la bière.

c'est un gars qui rentre dans un café......................... et plouf!

ma derniere du jour et neanmoins preferée.

2 cretins sont arretés a feux tricolore,
l'un: c'est vert ?
l'autre: euh.....ch'ais pas...une grenouille ?

ahaha la dernière!!!

De plus en plus fort!!

Celle-là est pour toi Nounours:

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que la chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche. Elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par cette marque de sensibilité. Elle se retourne vers lui. Ils s'embrassent... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.

Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là, avec l'esprit un peu dans le brouillard. La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : « Alors, heureux ? ». Et l'homme lui répond (je sais... c'est odieux) : « Oui, ça peut aller. Choisis un lot sur l'étagère du bas ».

Deux versions d’une même rencontre

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... une blonde… top canon…
Les copains programmeurs :
- Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
- Aaaaaaah !
- Elle répond « Déshabille-moi !! »
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
- Ouaaahhhh, t'as un PC à la maison ? C'est quoi comme processeur ?

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Aaaah !
- Il m'invite chez lui, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
- Aaaaaaah !
- Là je lui dis « Déshabille-moi !! »
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte !
- Ah ! T'as une culotte ?

Pas mal, pas mal!!!

C'est une journaliste qui visite la villa d'un riche célibataire.
Elle lui pose plein de questions a propos de ces objets:
"Ces quoi ça ?"
"Une armoire nomande offerte par mon ex."
"C'est quoi ça ?"
"C'est une chaise de Louis 14 offerte par mon ex-ex."
Cela dure pendant plusieurs minutes quand la femme le traite de "Castor" avant de claquer la porte.
L'homme cherche dans le dico et trouve:
Castor: nm, mammifere qui construit son abri avec sa queue.

c'est deux bites dans un couloir de lycée l'une dit a l'autre :

tu es bien tendue qu'est ce qu'il y a,

l'autre repond:

jai un oral dans 5 minutes...

Vous connaissez l'histoire du tétard?

Ben c'est l'histoire d'un tétard qui pensait qu'il était tôt alors qu'en fait il etait tard ...!

je les adore comme ça.........

comment apelle t-on un chat sans pattes ?



















ben ça sert a rien de l'appeller il faut aller le chercher.

d'autres demain.......

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire juif tzigane de couleur noireet d'origine italienne résidant en Californie !

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir

1) Il appelait tout le monde « mon frère »
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif

1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Mais Il y a également 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien

1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Puis 3 autres bonnes raisons de penser que Jésus était Californien

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

Pour finir, 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire

1) Son livre est n°1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

Allez une bien crade:

Dans une petite brasserie locale, une très jolie femme décolletée s'approche du bar. Elle fait signe au barman qui s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore. Il se penche au-dessus du bar et elle commence à caresser doucement son abondante barbe.
"Êtes-vous le gérant ?", dit-elle en caressant sensuellement son visage.
"Euh... en fait, non. répond le barman".
"Pouvez-vous aller le chercher ?", demande la femme en faisant glisser sa main dans les cheveux du barman.
"En fait... malheureusement non", souffle le barman, prenant visiblement plaisir à la situation.
"Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?", demande la femme, passant maintenant ses doigts sur les lèvres du barman.
"Bien sûr !", répond l'homme.
"Je voudrais lui laisser un message", dit-elle en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
"Qu'est-ce que c'est ?", demande le barman.
"Dites-lui qu'il n'y a plus de papier-toilette ni de savon à mains dans les toilettes des femmes".

Et une minionne

Une instit de dernière année de maternelle :

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes et , en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit: "elles sont à l'envers maîtresse".
La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers.
Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes !".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re- re mettre ses bottes.
Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande "où sont tes gants ?".
Le gamin répond
"Je les ai mis dans mes bottes."

C'est l'histoire du blonde suédoise, exilé pour cause humanitaire au fin fond de l'amazonie. Un jour elle decide d'envoyer un télégramme à sa mère restée au pays. Elle décide donc d'entreprendre un voyage à pied d'une dizaine de jour pour rejoindre la poste la plus proche. Après une marche fatiguante et dangereuse elle arrive enfin au bureau de poste.

Là elle demande donc à envoyer le message à sa mère et l'agent, à l'aspect louche, lui dit:
-Aucun probleme mademoiselle ça vous fera 100€ (désolé je connais pas la monnaie du coin icon_razz.gif )
-100€!!! retorque la blonde, mais je n'ai pas une telle somme sur moi!
-Ecoutez si vous voulez on peu trouver un arrangement, lui repond le postier, suivait dans l'arriere boutique je vais vous montrer ça sera gratuit.

La blonde le suit donc dans la remise et là l'homme lui dit:
-Maintenant à genoux.
La blonde s'execute
-Ouvre ma braguette.
Ce que fait la blonde
-Sort moi le monstre et avant!

La blonde se saisi alors de l'engin entre ses main, l'approche de sa bouche et dit:
-ALLO MAMAN TU M'ENTEND!!!

Quel est la difference entre un pruneau et un homme ?
Aucunes, tu les suc_s le soir et il te font chie_ le matin.
Désole pour la censure mais il y a des gamins sur le site.

Un superbe avion en direction de Paris s'écrase brusquement sur une île perdu au milieu de l'océan et détruit quatres maisons Indiennes.
Seul un Américain, un Belge et un Français sortent vivants de cet terrible accident.
D'un seul coup, un vieil homme s'approche d'eux, se penche et leurs dit:
"Vous avez détruit quatres de nos maisons, alors vous allez passer deux de nos tests pour voir si Dieu est avec vous."
Surpris, l'Américain refuse et aussitôt trois guerriers lui coupèrent la tête.
Effrayer, les deux compagnons acceptèrent puis l'homme reprit:
"Le premier test va être de cueillir cents fruits identiques."
Plus tard, le Français arriva avec 100 noix dans les mains.
Le chef dit:
"Tu vas te les enfoncer dans le cul sans rire, sans parler, sans hurler et sans bouger."
Le français commenca son malheur.
"1, 2, 3, 98, 99." Quand d'un seul coup il se mit a rire.
Arriver au Paradis, Dieu lui demanda:
"Vous y été presque pourquoi avez vous rigoler ?"
"Quand j'ai vu le Belge arriver avec 100 noix de coco."
Même quand je la connais ça me fait rire !!!

Huet 18 a écrit:

Quel est la difference entre un pruneau et un homme ?
Aucunes, tu les suc_s le soir et il te font chie_ le matin.
Désole pour la censure mais il y a des gamins sur le site.

heureusement un adulte veille !

et puis les gars, vous pouvez pas nous les faires un peu moins longues..........on n'est pas chez Cadbury ici.

quand on arrive a la fin de vos blagues on se souvient plus du debut !

n°1
Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !


n°2
Jesus Christ a douté.............................. il a vite été fixé.


n°3
Pourquoi les plongeurs se laissent tomber en arrière pour entrer dans l'eau ?

Parce que s'ils se laissent aller en avant, ils tombent dans le bateau.

@+ a suivre...........

ahaha la numero 3

ours des montagnes a écrit:

et puis les gars, vous pouvez pas nous les faires un peu moins longues..........on n'est pas chez Cadbury ici.

quand on arrive a la fin de vos blagues on se souvient plus du debut !

Je savais pas que les Ours c'étaient comme les poisoons rouges, 10sec de mémoire à long terme... Allez promis je ne ferais plus que des blagues sur les blondes (humaine ou plantigrade d'ailleur )