BLAGUAGOGO

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois. L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
" Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?"
Réponse du chameau :
" Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!"

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Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "
Le mari répond :
- " Tu as une bonne vue "!

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Secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile

quel est le nom du zboub de mickael jackson??...
VERITE!!!!!
car il n'y a que la vérité qui sort de la bouch des enfants...

Roooooohhhhhhhh

allez des blagues de hockey pour l'fun:


Dans un tribunal, le juge demande à un enfant:
-"Tu veux vivre avec ton père ?"
-"Non, il me bat", repond le gamin.

-"Alors tu veux vivre avec ta mère ?", reprend le juge.
-"Non, elle me bat aussi..."

-"Mais enfin avec qui veux-tu vivre alors ?"demande le juge.
-"Avec les Bruins de Boston, ils ne battent jamais personne !"

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C'est un homme qui regarde un match de hockey (Canadiens vs Pittsburgh) à la télé dans un bar. Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque les Pinguins compte un but. Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables!
Le voisin demande à l'homme:
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter des Pinguins, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et qu'est ce qu'il fait quand les Pinguins gagne un match!!
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

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C'est une fois un petit gars qui joue au hockey. Il est assis sur le banc, enlève son casque et le lèche. Il retourne sur la patinoire et compte un but. Il retourne sur le banc, lèche à nouveau son casque et compte un autre but. Il refait cela, une
troisième fois. Son entraîneur avait remarqué son manège et lui demande pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
- Hier soir j'ai entendu mon père dire à ma mère: «Lèche-moi le casque pis a va rentrer!»

Boudiou

2 copains se rencontrent et l'un dit:
- Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait tatouer
"Joyeux Noël" sur la fesse gauche et
"Bonne Année" sur la fesse droite.
Et son copain de lui répondre :
- Dis-lui que je passerai entre les fêtes !
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Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin :
- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra-classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
s'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'Euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays.
Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Païenne et Catane.
Si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises.

lol la deuxième

Un soir, un pompier rentrant du boulot dit à sa femme:
"Tu sais, à la caserne, on a un système efficace. À la première sirène, on s'équipe; à la deuxième sirène, on se laisse
glisser le long du mat; à la troisième, faut qu'on soit prêt à partir dans les camions."
Alors voilà, à partir de maintenant, on va faire pareil à la maison : Quand je dis 'première sirène', tu te déshabilles;
quand je dis 'deuxième sirène', tu sautes dans le lit; et quand je dis 'troisième sirène', on s'y met pour la nuit... "
Le soir suivant, le pompier rentre de la caserne et hurle :
" Première sirène ! ", et sa femme se déshabille en vitesse ; " Deuxième sirène ! ", et sa femme plonge sous les couvertures
; " Troisième sirène ! ", et ils commencent à faire l'amour.
Après deux minutes d'activité, sa femme hurle :
" Quatrième sirène ! "
" C'est quoi quatrième sirène?"
" Rajoute du tuyau, t'es trop loin du feu ! "

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Une spéciale marseillaise....

Des archéologues lyonnais ont trouvé, à 50 mètres de profondeur, des
résidus de cuivre.
Après examen minutieux, ils annoncent qu'il y a 25000 ans, les lyonnais
avaient un réseau téléphonique.

Bien entendu, les parisiens ne se laissent pas impressionner et ordonnent
des fouilles encore plus profondes. A -100m, les archéologues parisiens
découvrent des débris de verre et annoncent qu'il y a 35000 ans, ils
avaient un réseau en fibre optique.

Les marseillais, un peu vexés creusent jusqu'à -600 mètres et ne trouvent
absolument rien :
Ils en concluent qu'il y a 55000 ans, Marseille disposait déjà du
réseau wi-fi.

A MEDITER !!!!!
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux..

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne :
"Racinekaré, montre-nous tes talents !"
Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un
cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien :
"Débikrédi, montre-nous tes compétences !"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et
les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux :
"Termomaitre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre
de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en
renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous :
"Diskedur, impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le
programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent :
"Et ton chien, qu'est ce qu'il peut faire ?"

"Pozkafé, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire
français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les
fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend
s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail
et prend un congé maladie de six mois.

ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois pas ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité:
Pour rester assis à ne rien branler,
il vaut mieux être très haut placé

Anti-Parisien.
C'est un Marseillais et un Parisien a des chiffres et des lettres,
le Marseillais commence en disant "Consonnes"
le Parisien réplique "Consonnes"
Cela dure pendant plusieurs secondes lorsqu'ils se retrouve a 9 consonnes
Le Parisien réflechit mais ne trouve rien
quand le Marseillais se lève et dit:
P S G C D P D.

Anti-Niçois.
C'est un Niçois, un Aubagnais et une Abeille (qui c'est perdu) sont devant Satan, avant de mourir ils vont être fouetter pendant une journée mais ils ont droit chaqu'un a un voeu.
Le niçois demande a avoir un oreiller mais il explose au bout d'une heure.
L'Abeille demande a avoir trois oreiller mais il explose au bout de deux heures.
Lorsque l'Aubagnais arrive pour se faire foutter Satan lui accorde deux voeu.
Alors l'Aubagnais demande a être fouetter pendant deux jours, puis demande a avoir le Niçois sur le dos.

Allez j'me lance:

Gérard fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, on se connaît ?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"

"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils"...

MDR old!!!!

Allez encore une!!!

Ca se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues. Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi,dès le dimanche, pour son prêche, il leur dit :

- À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!

Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:

- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes qui se plaignent d'être tombé par terre!

Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite:

- Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !

Bon allez j'me lache

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer encore un peu lors de vos prochains prônes :

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & co."

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute."

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles."

13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous."

15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,

L'Archevêque.

mdr celle là j'étais explosé de rire!!!!! j'en ai mal au ventre

Bon je vois que j'ai un bon public alors une autre:

Ce sont 3 petites souris assises autour d'une table au fond d'un grenier marseillais qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu principale.

La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !

La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent çà et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !

C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres.
- Où vas-tu ? lui demandent-elles, surprises.
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

old de plus en plus fort et de plus en plus drole!!!

Comment une blonde tue t-elle un oiseau ?
En le jetant d'une falaise.
Comment une blonde tue t-elle un poisson ?
En le noyant.

C'est 2 blondes qui marchent dans la rue, la première dit à l'autre:

-Oh, regarde un oiseau mort!!!

L'autre lève la tête et réponds:

-Où ça? Où ça?

Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Des son premier jour, il appelle la cafétéria et crie:
"Apportez-moi un café! Et en vitesse !"

De l'autre cote, une voix répond : "Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?"

"Non" répond le jeune engagé.

"Je suis le directeur général de la société, imbécile!"

Le type lui répond alors en criant 2X plus fort : "Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ?"

"Non" répond le directeur.

"Parfait" répond le type et il raccroche son téléphone...

Rachid et mohamed sont en voiture qui conduit?????????????????




La police!!!!!!!!

un couple de randonneurs à la campagne :

la femme :
cheri ! ce paysage me laisse sans voix !

parfait , nous campons ici !