BLAGUAGOGO

hockey for ever a écrit:

allez la petite derniére avant la nuit,


Un petit vieux et son fils vivent depuis des années à la montagne, où ils élèvent des chèvres.
Passe un touriste qui s'adresse au jeune homme :
- Comment t'appelles-tu mon petit ?
- Bêêêêêêêê bêêêê Bernard

Pas compris

Allez à moi

En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.
"Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? ", demande son mari.
"Je déménage à Las Vegas! ", réplique sa femme.
"Las Vegas! Mais pourquoi ?"
"J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 euros pour une fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années!"
Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
" Qu'est-ce que tu fais? ", demande sa femme.
" Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an ! "

Comment est-ce que les parachutistes aveugles savent qu'ils vont pas tarder à toucher le sol ???

....Quand y'a du mou dans la laisse !!

Le chef d'État d'un pays frère africain rend visite au président de la République française. Ce dernier l'invite à passer quelques jours dans sa résidence privée.
Le président africain est admiratif devant la demeure de son hôte : spacieuse, somptueusement meublée, dans un site agréable. Il l'interroge : "mais cher confrère, je sais ce qu'est le traitement d'un président de la République en France, comment êtes-vous parvenu à vous payer une maison aussi belle ?
- C'est très simple. vous voyez l'autoroute, là-bas, au loin ?
- Oui, je la vois. et alors ?
- Eh bien cette autoroute a été facturée à l'État pour 220 millions d'euros, mais en fait, elle n'en coûtait que 200. Vous avez compris ?".

Quelques années plus tard, c'est le président français qui se rend en Afrique, et ça ne manque pas, quand il est de passage dans son pays, son ami le président africain l'invite pour quelques jours dans sa villa.
Villa, le mot est faible, c'est un véritable palais, immense, du marbre du sol au plafond, un luxe inouï pour notre chef de l'État, l'Élysée a l'air d'une masure à côté de ça. Il est épaté : "ça alors, cher confrère, je ne m'attendais pas à cela, comment dans un pays comme le vôtre pouvez-vous avoir un tel train de vie ?
- Vous m'avez beaucoup appris, et j'ai fait comme vous. Regardez, vous voyez, l'aéroport, là-bas ?
- Ah, quel aéroport ? Non, je ne vois rien.
- Eh bien vous avez compris."

Deux belges partent à la chasse. Ils parquent leur voiture dans une clairière et s'en vont dans la forêt.

Après quelques heures d'attente, ils tuent un sanglier. La bête est imposante et ils décident de le ramener à la voiture. Ils l'empoignent par la queue et se mettent à le tirer.

Mais la bête est très lourde et les deux belges sont à la peine.

C'est alors qu'il croise un autre chasseur. Ce dernier leur dit : "Vous feriez mieux de tirer l'animal par les nasaux. Comme ça, ça glissera mieux, vous ne serez plus à rebrousse-poils..."

Les belges décident d'essayer. Après quelques mètres, l'un des deux dit : "C'est quand même une bonne idée, ça va nettement mieux !".

Et l'autre lui répond : "Oui, mais on s'éloigne de la voiture..."

Un type se balade dans la rue. C'est alors qu'il croise un pote. Ce dernier lui demande :

"T'as quoi dans le dos, c'est bizarre... ?"

"C'est une mite."

En effet, le type se promène avec une énorme mite dans le dos.

"Comment ça t'est arrivé ? C'est quoi cette mite ?"

"Viens chez moi, je vais te montrer". Il le suit.

Arrivé chez l'homme affublé de l'insecte, ce dernier dit:

"Voilà, c'est un génie que j'ai trouvé dans une lampe. Vas-y, fait un voeu, tu verras !"

"Alors j'aimerais un milliard !"

Le génie s'éxecute. Et fait apparaître un billard devant l'homme, surpris et déçu.

"Il est trop nul ton génie ! J'avais demandé un milliard et je me retrouve avec un billard !"

"Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?"

Au travail, chaque semaine, les fonctionnaires donnent toujours 100% d'eux-mêmes:







Lundi 10%
Mardi 38%
Mercredi 25%
Jeudi 22%
Vendredi 5%
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TOTAL 100%

cool celle la

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche pour une place de responsable du vestiaire d'un grand
restaurant.
Le recruteur décide de commencer par la base. Après tout, ce n'est pas un ministre qu'il recrute:
- Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge.
La blonde compte alors sur ses doigts, et finit par répondre:
- Euh ... 22!
Le recruteur tente alors une deuxième question:
- Et pouvez-vous me donner votre taille.
La blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et elle essaie tant bien
que mal de se mesurer...
Naturellement, elle se mélange dans les mesures et annonce un 'un mètre cinquante sept' alors qu'elle doit faire
plus d'un mètre soixante dix.
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste:
- Pourriez-vous me donner votre prénom?
La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes,
en remuant les lèvres mais sans émettre un son... puis finalement elle dit 'Vanessa'
Le recruteur est assez curieux de savoir ce que faisait la blonde avant de donner son prénom et il lui demande:
- écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux
aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j'aimerai vraiment savoir ce que vous faisiez avant de
me répondre que vous vous prénommiez 'Vanessa'?
- Ohhh ça?..., c'était juste pour me rappeler les paroles 'Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire....'

Les 3 plus belles femmes du monde ,une Arabe , une Française et une ivoirienne montent en avion .
Le pilote leurs demande faire en sorte que c est leur dernier voyage et donc de vetir les plus belles tenues .
L arabe met la djelaba brodée d or par les plus grande brodeuse de luneville ,la française met un tailleur chanel ,des diamants au oreilles ,au coup et au doigts se couvre de parfum ,
l'ivoireinne monte en string dans l avion .

Le commandant de bord demande alors à l ivoirienne pourquoi cette tenue .
L'ivoirienne de repondre :
dans mon pays nous sommes pauvre pas d or pas de parfum et pas de couturier
Alors pour le voyage je v mettre mes fesses sur le hublot et attendre la fin
le Commandant :
Mais enfin pourquoi cel
L ivoirienne :
Dans tous les crashs d avion ce n est pas l or et les matiere precieuse que l on cherche en premier
mais
La boite noire

Un type se balade dans la rue. C'est alors qu'il croise un pote. Ce dernier lui demande :

"T'as quoi dans le dos, c'est bizarre... ?"
"C'est une mite."
En effet, le type se promène avec une énorme mite dans le dos.
"Comment ça t'est arrivé ? C'est quoi cette mite ?"
"Viens chez moi, je vais te montrer". Il le suit.
Arrivé chez l'homme affublé de l'insecte, ce dernier dit:
"Voilà, c'est un génie que j'ai trouvé dans une lampe. Vas-y, fait un voeu, tu verras !"

"Alors j'aimerais un milliard !"
Le génie s'éxecute. Et fait apparaître un billard devant l'homme, surpris et déçu.
"Il est trop nul ton génie ! J'avais demandé un milliard et je me retrouve avec un billard !"

"Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Dans la forêt finlandaise, des bûcherons finlandais, munis de leurs haches finlandaises sont occupés à abattre des sapins finlandais. Sur le coup de midi, l'un d'eux s'assied sur une souche finlandaise et sort de son sac finlandais un délicieux casse-croûte finlandais : du jambon finlandais entre des tranches de pain finlandais tartinées de beurre finlandais, avec des cornichons finlandais pour que ce soit meilleur.
Il attache sa serviette finlandaise autour de son cou et s'apprête à porter son sandwich finlandais à sa bouche finlandaise quand surgit de derrière un tronc finlandais un homme qui s'exclame :

« - Ah, je vois : on préfère casser la croûte plutôt que de couper des arbres ! ».

Ah oui, peut-être ne vous fait-elle pas tellement rire. Mais il paraît qu'elle est bien plus amusante quand on la raconte en finlandais.

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Pourquoi l' homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu' ils ne l' ont jamais utilisée.
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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n' y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l' aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s' en vont, on peut espérer une belle journée.
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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l' homme sert à rien.
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Quelle est la différence entre le cerveau d' un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d' un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d' euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
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Les hommes, c' est comme de l' essence :
Des pieds à la ceinture, c' est du super,
De la ceinture aux épaules, c' est de l' ordinaire,
Et des épaules à la tête, c' est du sans plomb.

Il y a un traître parmi nous !!!

Un homme est convoqué par la police :
-C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
-Parfaitement m’sieur le commissaire !
-Eh bien, on l’a retrouvée !
-Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ?
-Rien !
-Rien ! alors ce n’est pas elle !

Ce sont deux amies qui se rencontrent après plusieures années.
L'une dit à l'autre:
- Alors, et ce garçon avec qui ton père voulait te marier, que devient-il ?
- Oh, ne m'en parle pas, je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!
La première réplique alors:
-Tu n'as qu'à l'épouser!

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.
Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:
- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "
- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.
- "Ben ouais..."
- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.
- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."
- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle! m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".
Elle a répondu:
- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit:
- "Je vous parie six bières que si..."

Huet 18 a écrit:

Il y a un traître parmi nous !!!

en parlant traitre c est qui aujourd hui c est le pere ou le fils

la derniere !

En cette période de fête voici quelques unes pour nos amies les belles-méres.
Un gars dit à un autre : "J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi." "Ah oui ? Je ne vois
pas le rapport." "Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un ici est content de la voir.


Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau
un marin s'approche d'une dame et dit : "Vous ne devriez pas rester
là, madame, une vague pourrait vous emporter..." Un homme qui se
trouve à coté se retourne et dit au marin : "Dites donc, occupez-vous
de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !"

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi : "Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil
électrique ?"
"Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?"